Fail
Igår faila jag så jävla grovt, fyfan. Hamnade på kke 3000 kcal. Idag; 800.
Godmorgon :)
Hejhejhej ;) dagens frukost bestod utav 1 port havregrynsgröt med lite mjölk och en liten banan. 250 kcal.
förvirrad,
Jag mår faktist mycket bättre nu, är nog solen som påvärkar mig. Jag är inte arg på mina föräldrar, dom kan inte hjälpa att dem fått en sån här dotter som jag, jag förtjänar det för att jag är så pass värdelös som jag är. Jag menar, vem fan vill ha en dotter som är värdelös? Ingen! Dom sköter det rätt bra ändå tycker jag..
Och en till sak. Föräldrar som slår sina barn. Jag blev slagen av båda mina föräldrar, mest pappa men mamma kunde också smälla till mig när jag var riktigt jobbig, borde jag inte hysa av respekt för dem? Vara rädd för att göra dem besvikna och arga? Men jag känner inte så. Jag känner att jag vill något sätt straffa dem för det de gjorde mot mig. Men saken är den att jag mår inte speciellt dåligt av att dom slog mig. Jag tror jag förtjänade det igentligen, var en ganska jobbig unge ändå. Men ändå vill jag på något sätt straffa dom? Är inte det helt sjukt. Jag är asså helt förvirrad. Min bror är helt tvärtom mig, han är lugn, lyssnar precis på allting de säger och gör allting för att dem inte ska bli arga på honom. Eller, han är inte sån mot mamma, men mot pappa. Han har en jävla massa respekt för pappa. Borde inte jag vara mer som honom? Varför är jag inte det? Pappa tycker jag borde det, fast pappa tycker jag borde vara allt utom just vad jag är. Jag vill också vara allt just utom vad jag är, men sån tur har man inte. Fan också. Haha. Allting är så himla förvirrande så jag vet inte vad jag tycker. Så, detta inlägget blev väldigt meningslöst, finns ingen poäng i det. ajjja .
kram.
Och en till sak. Föräldrar som slår sina barn. Jag blev slagen av båda mina föräldrar, mest pappa men mamma kunde också smälla till mig när jag var riktigt jobbig, borde jag inte hysa av respekt för dem? Vara rädd för att göra dem besvikna och arga? Men jag känner inte så. Jag känner att jag vill något sätt straffa dem för det de gjorde mot mig. Men saken är den att jag mår inte speciellt dåligt av att dom slog mig. Jag tror jag förtjänade det igentligen, var en ganska jobbig unge ändå. Men ändå vill jag på något sätt straffa dom? Är inte det helt sjukt. Jag är asså helt förvirrad. Min bror är helt tvärtom mig, han är lugn, lyssnar precis på allting de säger och gör allting för att dem inte ska bli arga på honom. Eller, han är inte sån mot mamma, men mot pappa. Han har en jävla massa respekt för pappa. Borde inte jag vara mer som honom? Varför är jag inte det? Pappa tycker jag borde det, fast pappa tycker jag borde vara allt utom just vad jag är. Jag vill också vara allt just utom vad jag är, men sån tur har man inte. Fan också. Haha. Allting är så himla förvirrande så jag vet inte vad jag tycker. Så, detta inlägget blev väldigt meningslöst, finns ingen poäng i det. ajjja .
kram.
jag hatar alla jävla rubriker!!!!
Jag är inte bra på något. Inget alls. Inte bra på någon sport, kan inte sjunga, skolan går piss, kan inte måla eller något. Jag är helt enkelt helt värdelös på alla sätt. Så varför måste jag fortsätta leva ett så sjukt värdelöst liv? Pappa hade rätt, jag är värdelös. Jag borde göra som han sa och ta en pistol och skjuta mig själv, det skulle bli bättre för alla. För, här är jag, en ful, fet, äcklig människa som egentligen inte har en ända anledning till att leva. Det känns som att jag liksom har förlorat alla mina vänner, jag vet att det inte är så men det känns så. Min pappa bara håller på och säger att mitt liv är meningslöst, att alla skiter helt totalt i mig, att det inte finns något speciellt i mig what so ever, att jag bara förvärrar livet för honom och alla runt mig, och det är jobbigt att höra. Han lever i sin egna värld, efter sina egna tankar och sina egna regler, och liksom förväntar sig att alla ska tycka och tänka som han. Dom som inte för det, tycker han är idioter, alltså jag. Jag håller inte med honom ett smack. han är så jävla dum och får mig bara och må dåligare än dåligast. Mamma är inte bättre heller liksom. Hon vill bara att jag ska gå hos en massa jävla psykologer och liksom behandlar mig som att jag är galen. du är galen! brukar hon säga till mig. Grejn är att jag måse skrika och bete mig gale när hon inte lyssnar på mig. Hon hjälper mig inte som hon påstår, hon gör bara det värre. Såhär dåligt mådde jag inte innan jag berättade för henne om att jag hade problem med maten, utan hon tryckte ner mig ännu mer och sa hela tiden hur dum jag låter, hur dum jag är, hur mycket jag behöver hjälp osv.. Jag menar, hur fan ska jag kunna gå till skolan när hon säger så till mig? ha det i bakhuvudet en hel jäkla skoldag. Och nu är grejen den, jag vill verkligen till skolan. Jag sitter och tittar ut genom fönstret, det är så fint liksom. Jag älskar vår, när det börjar bli liksom varmare och varmare. Det är en sån liksom stor skillnad mot den galla, gråa trista vintern. Aja, idag kan jag faktist inte gå till skolan, jag har halsfluss, är vungen att äta dubbel dos pensilin. Och pappa, vet ni vad hangjorde? Han väckte mig, klockan fyra på morgonen, fråga mig ifall jag hade tatt medisiden, hade glömt den. han gav mig den, och tvingade mig äta massa jävla soppa. Va fan? jag sa att jag skulle ta en speciell fil som mamma köpte till mig som man ska ta till tabletterna, och pappa sa att det bara var dumma & sjuka människor som tog fil eller yougurt till medicin så han tvingade i mig soppa. Så nu har han gett mig ångest för det också. Och jag som hade faktist planrat att äta idag, det kan jag glömma efersom att jag måste va berädd på far mins psyko attacker. Jag orkar verkligen inte med detta, jag vill bara dö. Men jag är för feg..
Plus så har pappa slängt våran våg, så jag vågar inte äta.
-.-
Okej, nu har jag tänk och kommit fram till att jag ska väga högst 48 kg på min födelsedag. Så jag har alltså 29 dagar på mig at t gå ner en massa massa kg, aldrig att jag kommer lyckas, och det känns liksom ännu mer värdelöst när jag precis nu har tryckt i mig en massa massa chokladbollar, vilket skämt jag är. Och i morgon är det skola och jag måste gå, jag vill inte att alla ska se mig och se hur tjock jag är. Ännu tjockare än senast dom såg mig, ångest ångest ångest. Men en sak jag tänkt på. Min kompis, hon är asså tjockare än mig typ liksom, och hon är typ ihop/på g med en as snygg kille typ. Och det får mig att känna mig ännu mera värdelös på något sätt, åh. Aja, nu ska jag i allafall gå och dusha, ha det skönt och utan ångest.
kram .
kram .
..
Asså, helvette vad kallt det är, jag fryser liksom like hell och ändå så sitter jag med en stor tjocktröja, halsduk och en tjock och mysig filt. Idag har jag inte ätit ngt, och jag ska inte äta något. Jag måste börja vara stark, det funkar inte att hålla på som jag gör. Igår gick det verkligen över gränsen, jag, som skulle börja fasta igår, åt två rostade mackor med smör och marmelad + två stora rutor mörk choklad till frukost. Sen så gjorde jag makaroner med smör & ost, och åt det med massor med ketchup. Sen så käkade jag koldolmar med två mackor, och sen så kom ju morfar till oss och han lämnade bruna bönor med ngt kött och jag åt det och drack cola till. Och självklart, sen framåt kvällen, åt jag en macka med majonäs & skina, 2 kexchoklader, 1 vanlig choklad och massor av en kaka farmor gjort till oss.
DETTA är inte normalt för någon människa. Och grejen är att jag inte ens gillar koldolmar och bruna bönor, men jag åt det liksom för skojs skull? Men aja, jag gick i allafall inte upp något, lite skönt, allt tack vare att jag håller på att bli magsjuk och mina tarmar är igång, haha
Nu sitter jag här och dricker té för att värma mig, har såna värkar i magen också så jag kan inte ens äta, hahahah, känn på den. Jag ska nog ligga och titta på tecknade filmer och komma bort från verkligheten en stund.
Ciao.
DETTA är inte normalt för någon människa. Och grejen är att jag inte ens gillar koldolmar och bruna bönor, men jag åt det liksom för skojs skull? Men aja, jag gick i allafall inte upp något, lite skönt, allt tack vare att jag håller på att bli magsjuk och mina tarmar är igång, haha
Nu sitter jag här och dricker té för att värma mig, har såna värkar i magen också så jag kan inte ens äta, hahahah, känn på den. Jag ska nog ligga och titta på tecknade filmer och komma bort från verkligheten en stund.
Ciao.
magsjuk,
Jag tror att jag håller på att bli magsjuk, en normal människa skulle vara sur och irriterad över detta, men jag är faktist glad. Är inte det helt sjukt? Att man blir glad när man blir magsjuk. Jag har helt serriöst gått och väntat på det hur länge som helst, hoppats på det och så. Helt cp är jag, shit.. Nu inser jag hur mentalt sjuk jag har blivit, men samtidigt så ser jag detta som ett sätt att gå ner snabbt och folk påpekar ju inget med maten, för man kan ju inte äta något ändå liksom. haha..
kram.
kram.
--
Idag har varit en dålig dag både matmässigt & känsomässigt, men jag mår ganska bra just nu ändå. Jag måste sluta äta bara, får inte äta något på hela veckan, för jag har gått upp sjukt mkt och man ser det skit tydligt. Jag har så himla ont i hela kroppen också, träningsvärk i hela kroppen, ont i armen efter blodprov (jag vet, jag är känslig mot sånt like hell) och så har jag typ nackspärr. Inte riktigt nackspärr, jag kan ju liksom röra den men det känns som den kommer att dö av smärta så jag kallar det nackspärr, haha. Men jag mår ganska bra ändå, men ångesten alltså, har inte lika mycket ångest som jag brukar, vilket är mycket posstivt (; btw så sitter jag och lyssnar sönder Colby o Donis låt Take you away, den är lugnande, haha, vet inte varför.
kram.
..
Gud, jag känner mig verkligen sämst. Jag kan verkligen inte börja göra så som jag tänkt mig asså. Shit, jag äter hela tiden och allting är så himla onyttigt. jag har ätit skräpmat alla senaste dagarna, + "vanlig" mat, så det har vartit 2 middagar på en & samma dag, och sen så har jag tryckt i mig saker som mackor, kakor, choklad osv. Hur orkar jag? Jag är till och med så himla misslyckad att jag klarar inte av att gå till skolan längre, vill inte att folk ska se mig nu när jag är fetare än fetast. Allting gick ju så bra likson tills förra veckan, jag var ganska glad, jag mådde inte överdrivet dåligt över mig själv, utan det var ganska lugnt.. Men sen så kom torsdagen och allting sabbades. Shit asså. Jag känner bara att jag har så mycket ilska och besvikelse i mig så ibland kan jag bara ta mina naglar och trycka dom mot armen tills den blir alldeles blå, jag menar hur jäkla galet är inte det? Sen är det också som två sidor av mig. Den friska & den sjuka. Som ett krig utan slut, bara jag kan bestämma vem som ska vinna, tills dess kommer de bara fortsätta att kriga tills jag tillslut inte orkar mer. Faktist så vet jag inte vem som ska vinna. Jag orkar inte bestämma mig, jag vill bara bli smal men samtidigt inte drabbas av anorexi, jag vill liksom inte förlora min ungdom på att ha ångest, men samtidigt, detta ska vara dom bästa åren i mitt liv, vill jag verkligen slösa bort dom på att vara fet och ful istället? Nej, det vill jag inte. För bara jag går ner i vikt, till ca 46, 48 kg så kan jag nog bli ganska fin tror jag. Jag hoppas det, för jag orkar inte. Bli smal, fixa hjälp mot det psykiska sen. Mitt motto.
kram.
kram.
-
Och som vanligt så misslyckas jag. Jag misslyckas med precis allting. Alltså, vad är mitt problem? Varför kan jag inte klara av detta? Shit asså, jag kan verkligen inte sluta äta fan! Asså, det är ngt allvarligt fel på mig, så fort jag äter blir jag helt uppsvullnad, asså, what's up with that? Aja, orkar inte skriva hur allting är misslyckat, för då kommer jag bara att börja äta mer eftersom att jag redan är misslyckad.
kram.
kram.
designen?
Btw, någon som vet hur man ändrar färg och sånt på designen? Haha, jag har försökt, men min design ser ut som typ en bäbis rum nu med färger och skit, hahaha ;)
hatar rubriker
Sådär, har drukigt upp min smoothie nu, gjorde en med blåbär, banan & vaniljyougurt. Lite ångest över det, för den var ju inte direkt så kalorifattig som jag kunde ha gjort den, men så som jag ätit nu den senaste tiden så behöver jag mer för att kroppen ska kunna fatta att den inte får någon mer mat tills den blir smal och fin, den är lite trög på den fronten. Men i allfall, jag går in i köket stup i kvarten och kollar skåpen och kylskåpet, men trots alla frestelser så motstår jag. Ifall idag hade varit igår så skulle jag sitta här med pannkakor med nutella & grädde på, men det är tur att det kommer nya dagar, måste bara hindra mig själv från att bli sugen och hungrig på mat. Är så sugen på McDonals, men är samtidigt så sur för att det finns, det är ju så gott men fyllt med kalorier och saker som gör en fet. Jag åt det igår föresten, direkt typ efter att jag redan ätit middag, så lyckad är jag! Allting är mammas fel, hon sa inte att hon skulle köpa hem mat, och igår så ville jag ju äta liksom middag - fråga inte varför - så jag åt rester vi hade i kylen. Och så kom mamma hem med McDonals till henne, min bror & så klart mig. Och jag åt det, en El maco chicken. Hon hade köpt choklad också, och den åt ju självklart jag upp.. Aja, blicka framåt. Inte bakåt. Var posetiv, inte negativ. Lev utan ångest, lev utan ågest.. vilket skämt.
kram.
kram.
-.-
Jag längtar tills i morgon, en ny dag och nya möjligheter. Plus att jag har allting planerat för i morgon, det hade jag inte för i dag och det är därför allting har gått så sämst för mig. För nu ska jag ta tag i mig själv och lyckas, jag känner verkligen att jag ska klara det, jag ska gå ner. Jag har räknat ut att jag kan komma att ligga på ca 48 kg när dom kommande tre veckorna är över, för jag planerar ju att ligga på högst 50 när nästa vecka är över, och sen ska jag ju börja med bantar soppan vilket man går ner ca 7? kg på, fast det kommer ju inte jag göra drf att min kropp är helt cp men ca 2 kg lär jag ju gå ner. Jag är faktist ganska glad nu trots att jag har ätit som en gris en typ vecka och gått upp massa kg, men jag försöker att inte tänka så mycket på det och istället tänka på hur fin jag kommer att bli när dom här veckorna är över. Men det blir nog ingen skola för mig i morgon, jag vill inte att någon ska se mig nu, senast de såg mig var jag mycket smalare och min mage var betydligt plattare, så jag vill ju inte chocka dem genom att dyka upp och se helt gravid ut med fettet dallrande på låren och ryggen. Nästa vecka ska vi praoa, haha, jag har det värsta skönt, ska bara praoa ca 3h/ dag och bara fyra dagar istället för 5, för på fredag får jag ledigt, hihi :) Allting tack vare min söta mamma som inte tycker att jag borde anstränga mig för mycket, ibland kan hon ju faktist visa sidag av henne som jag älskar, och inte hennes kalla och oförståliga sida som hon visar allt mer och mer. Aja, det var nog allt jag hade att säga tror jag, jag skrev mycket mer förut men blogg.se dampade och allting försvann, mkt irriterande.
kram.
Smoothies
Jag har tänkt på en sak, denna senaste tiden (läs: sen i tosdags) Så har jag ätit allt som jag kommit åt, choklad, godis, glass, chips, druckigt massa massa cola och ätit bröd och mat, och detta har jag gjort i princip hela tiden. Jag vet alltså seriöst inte vad som tagit åt mig, men i allafall, jag har skaffat en plan. Resten av veckan ska jag dricka en smoothie till frukost, och sen massa vatten under dagen, så det blir liksom som en typ smoothiefasta, och så får jag hålla på så veckan ut tills måndag då min riktiga fasta börjar som ska hålla en vecka. Jag tycker det låter ganska bra, för jag får ju i mig massa kcal och skit i smoothiesarna, och då typ avvänjer jag ju kroppen från att äta så mkt först, innan jag liskom börjar med den riktiga fastan typ. Jag är i allafall fett pepp och jag hoppas verkligen att detta ska funka. Mitt mål när dessa 2 veckor är slut är att jag ska väga högst 50 kg, och jag hoppas på att detta inte blir något större problem eftersom att det är ett mycket realistiskt mål. Sen när min fasta avslutas efter detta så ska jag köra en vecka med "bantarsoppan" & endast äta detta en hel vecka, plus att det högst får bli två tallrikar om dagen. Nu är jag ganska nöjd, för jag har en plan 3 veckor framåt.
kram
kram
snygga Lohan!
Före Efter
Alltså, kolla Lohan! Hon har blivit så grymt fin nu och smal, kolla bara hennes ben! Detta är bra, jag älskar sånna typ före och efter bilder på personer som gått ner i vikt, för då ser man ju verkligen skillnad på personen. Och nu känner jag att jag kan klara det, ifall Lindsay kan så jag jag med, & sen får jag ta itur med min äs, först ska jag bli snygg, ta itur med allt sen!
